Стрелки

Как сейчас помню самое начало своей длинной истории жизни, несмотря на мою нынешнюю частичную амнезию. Меня часто посещает такое ощущение, будто бы я вернулась в то время, когда всё ещё было не настолько серьёзно, пока всё не затянулось до плачевных последствий, не набрало свои чёртовы обороты. И я бы с огромной радостью приняла это ощущение, если бы не одно большое но. Это реальность. Сраная реальность, заставляющая порой чувствовать то, от чего ты бы с радостью отказался, была бы твоя воля. Но человек не венец природы, он не занимает первое место в пищевой цепи питания, это ошибка.

Человек – это всего лишь сраная марионетка, слепо решившая назвать себя номером один.

С чего мы вообще взяли, что можем что-то решать, когда всё уже давно предрешено? С чего мы взяли, что можем делать то, что нам вздумается? С чего мы вообще взяли, что для того, чтобы стать номером один, необходимо жертвовать другими, идти по головам? Кто дал нам право так думать? Вот, в том-то и проблема – никто. Это наше решение, ничем не подкреплённое. Это даже не аксиома. Знаете, может я такого мнения из-за побитой жизнью души, если она вообще есть. Не обращайте внимания, и просто продолжайте читать. Я злюсь на себя, а не на вас.

Когда мы были детьми, то всего лишь играли со смертью, общались с ней на «ты». Когда мы были детьми, нам никто не объяснил, что с леди смертью нужно общаться уважительно, не ослабляя внимания, не забывая о себе. Это великое счастье – незнание. Детям не нужно думать о чём-то высоком, им просто хочется играть и наслаждаться жизнью. Не то, что нам, взрослым. Мы постоянно чем-то обременены, куда-то спешим. Только непонятно одно. Куда?

О, как же мы тогда ошибались. Не вы, а именно мы, я и мои любимые люди. Ну, сколько нам тогда было? Лет по 9, 10, кому-то 13 от роду. Нам ведь никто не объяснил, каковы могли быть последствия, и какую цену нам придётся заплатить за столь дорогую игру с жизнью. Молоко на губах ещё не обсохло, а мы уже начинали свой путь, маленькими шажками приближались к своим могилам, к концу своей короткой жизни. Хоть и не все закончили своё существование именно так. Это было нашей первой и самой весомой ошибкой, за которую каждый расплатился в своё время и по-своему. Вот и я жду своевременной расплаты за ошибки. Хотя, может это и есть расплата? Может мой груз прошлого, что я тащу, вечно надрываясь, и есть та цена, которую я заплатила?

Я делаю очередной глоток кофе, тяну никотиновый дым из сигареты и вновь забываюсь. Меня уносит лёгкость воспоминаний, как и сигаретную дымку, через москитную сетку на кухне. Как уже можно было заметить, я люблю помнить. Это, пожалуй, моя единственная хорошая черта на данный момент.

За окном лёгкий дождь, стучащий каплями по подоконнику. Дождь помогал мне прийти в себя. Такое ощущение, что даже погода говорит мне прекратить ностальгировать, но я хочу сказать ей, чтобы она остановилась. Хочу попросить дождь дать мне ещё хоть пару минут побыть с моим драгоценным прошлым. Забыть все проблемы обыденности. Учёбу в медицинском увести на задний план, сейчас она мне не нужна. Дела по дому отложить на потом. Работа не волк – в лес не убежит, а вот мои воспоминания, моя личная эйфория, она не навсегда. Она не постоянная. Это моё единственное спасение. Убаюкай меня ещё хоть на мгновение.

Когда вы прочтёте историю моей боли, то, возможно, поймёте, почему я НАСТОЛЬКО зациклена на своём счастливом прошлом. Тяжело держать всё в себе, когда даже своему любимому человеку и родителям ты насточертел своей ностальгией. Нет, я прекрасно понимаю, всем моим близким людям тяжело видеть меня вот такой: расклеенной, помятой, несобранной. Ведь раньше я была абсолютно зеркальной. Ранее каждой проблеме я смеялась в лицо и решала её, как бы тяжело ни было, но не сейчас. Сейчас я устала и просто хочу посидеть, сложа руки, отпуская ситуацию на произвол судьбы. Пусть эта сраная жизнь идёт своим чередом, и только моё время вокруг меня остановится. Мне так уютнее, не надо выводить меня из зоны моего комфорта. Дайте мне хоть немного побыть слабой, а потом завтра. Я с новыми силами встану и пойду дальше. Пойду дальше делать вид счастливого человека и помогать вам, а не себе. Да, я делаю неправильно, ну уж извините, как научили. Когда твои воспоминания каждый день дают о себе знать, но ты не всегда можешь себя контролировать, срываешься на свою единственную любовь, после всего того, что было. Когда твои воспоминания каждый день ломают тебе кости, не прикасаясь к твоему телу, ты уже не особо задумываешься о дальнейшем благополучии. Ведь это оно, твоё драгоценное прошлое. Неимоверно больно, когда чувства, связанные с хорошими моментами твоей жизни, попросту не дают тебе шанса на глоток нового, свежего воздуха. Этот сраный душащий диссонанс меня убивает.

Я делаю ещё одну тягу. Господи, да когда ж ты уже закончишься?! Это даже начинает как-то по-своему выводить из себя. Но я не сопротивляюсь, так больнее. Просто позволяю своему мозгу вновь и вновь заставлять меня воспроизводить свои моменты из жизни. Больно. Очень больно вспоминать. Это мой побочный эффект прошлого. Это побочный эффект памяти.

Ну, вы читайте, а я пока чайник поставлю...